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幽默笑话大全笑破你的肚子

发布时间:2016-01-04 | 来源:http://gsyl.218sunbet.com | 点击: 次

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1、【一哥们喜欢去图书馆,总是跟女神坐对脸,有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影,大概有十分钟左右,女神站起缓缓说到:“我该走了,你要一起吗?”而后,这哥们连头也没抬说了句至为关键的话:“你先走,我这儿还有道题没搞懂”…】

2、【老婆加班,回来的晚一些,给我打电话说,她快到家了,饿坏了,赶紧做饭。我开玩笑说,这么冷,喝西北风也喝饱了,吃什么饭!话虽如此,我还是连忙动手做饭!砰砰砰!有人敲门!打开门一看,老婆侧身对着我,仰头张着嘴!我问她干嘛!她回答说,喝西北风呢,快饱了!我仔细一看她的嘴巴,乐了,你那油呼呼的嘴就出卖了你!偷吃零食噎着了吧!】

3、【我买了王羲之的亲笔写的大字:同一个世界同一个梦想。】

4、【女孩:“专家说,恋爱中的男女都是白痴!”男孩:“那咱们呢?”女孩:“是你先猛追我,我才勉强答应你的!”男孩:“哦,那我是先天性白痴,你是后天性白痴!”】

5、【在汽车上人很多,你没有座位怎么办?叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了,然后他会谢谢你,然后飞奔下车。这招真的很好用,别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……】

6、【我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶,特大的那种。路上我哥开快了一点,一拐弯,水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡,只看一个骑电动车的停车飞奔过去,抱着水桶冲我哥他们说:“我先看见的。”】

7、【饭桌上,我:“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为?”好友:“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我:“滚!!!”。。。幽默笑话大全笑破你的肚子】

8、【今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子最好吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。”老板顿时无语……】

9、【上初二时,某个周末的下午,我出去打球,回来洗完澡吃完饭在看电视。妈:“你女朋友今天下午往家里打电话,说她发卡落你书包里了,让你明天带给她。”我:“不可能啊,她头发那么短,没见过她用发卡。”妈:“交代吧。”我:“……”】

10、【十一前有个网吧充值活动,充100返200,我们学校男的基本全充了,充钱那几天人多的啊,十一回来尼玛网吧没了,一个火锅店正在那装修了,那个月学校的馒头卖疯了。】

11、【今天买了个钱包,老爸问我:“你买的这么多夹层的钱包干啥?”很睿智的说:“这您就不懂了,这样买单的时候掏钱慢啊,以前就是我不用钱包,掏钱快,所以吃了不少亏。”】

12、【车子好久没洗了,一层灰,今天停在店门口,下班出来一看,洗的干干净净的,我就问看门大爷谁洗的,他说我看你车那么脏影响我们店的门面,就给你洗了一下,这么冷的天,大爷还给我洗车,太感动了,就是下次能不用钢丝球擦吗?】

13、【你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。】

14、【刚和媳妇交往时,我俩在外地工作,租的房子。有天我俩都加班,我加班有工作餐的,媳妇下班打电话,我就告诉她我吃过饭了,她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条,边吃边抹泪,可把我给吓坏了,问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话:“我煮的面条太难吃了,可是我很饿……”】

15、【交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说:“你还不停车,车轮压线了。”司机说:“这是我的压轴好戏。”交警说:“我看你没有拿出刹手锏。”司机说:“我把握得好,没有把线压坏吧?”交警说:“这是一根高压线,不容你触及。”司机说:“没关系,我的车轮是绝缘体。”】

16、【早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”】

17、【好久一段时间饮食不规律,终于得了胃病。去医院,开了好大一包药,然后问医生,医生说这个吃几片,那个吃几片……我一算,一次我要吃十八片药!医生白了我一眼:“有病治病,没病充饥,反正对你胃好。。。”】

18、【一天和老婆逛街,走着走着。一个老奶奶朝我们喊道:你们知道哪卖苹果(水果)吗?我和老婆异口同声:专卖店啊!看着老奶奶离开的背影,我老婆说道:老公,你看看人家老公!年纪都那么大了还给她买苹果(手机)!你也给我浪漫一回呗!】

19、【那天在小饭店喝酒,有幸与一邻桌投机拼桌,酒有些喝多,那哥们叫李四,李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥!”我为知己者埋单。狗嘴里吐不出象牙,干嘛说有事,可不真有事了,那是过了好多天后的一天,我让警察带进了派出所,关键时刻我想起了李四哥,我跟警察说“认识我一哥们吗?我叫李四!”警察的态度一下子就变了,笑着对我说“何止认识,相当熟悉,不过这小子被抓进来时说过,凡是能提到他的,都是他的同伙。”】

20、【记得读小学时,家里住敬老院前面,提着只桶上敬老院,就这一举动被住前面的老师用相机照了下来,被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水,拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。】

21、【今天好比七月七,神鸟遇见外国鸡。关于幽默笑话大全笑破你的肚子】

22、【做作业的儿子突然问我:“妈妈,‘应该’怎么造句啊?”我想了想对他说:“这个词能造很多句子,比如说:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;你上课应该认真听讲……”正说得起劲,只见儿子一下子扔掉手中的铅笔,朝我扑过来喊道:“会了,会了,我会了。你应该闭嘴了!”】

23、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后,她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的,我便追了上去说:美女,可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。】

24、【你是女儿国的国王啊,我怎么看你想女儿国夜总会的捏。】

25、【一天在家休息,老婆想吃羊肉。故意想暗示我,对三岁的女儿说,宝宝,妈妈想吃羊肉了怎么办?女儿的视线从电视上转移过来说:你别急,灰太狼给你逮去了。。。】

26、【大姨训表姐:“你看看人家XXX,刚毕业就找了个好人家,你还去参加了婚礼,参加完你都不想结婚吗?”表姐:“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼,也没见谁参加完就想死啊~”】

27、【带儿子去吃烧烤!儿子:“爸爸,老师说烧烤不干净,不让我们吃!”爸爸:“服务员,拿瓶汽水!”儿子:“爸爸,我们老师说汽水对身体不好,让我们少喝!”爸爸:“你怎么除了学习不听老师的话,其他都听啊!”】

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28、【孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑,打屁股容易伤神经,打脸容易伤自尊,打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子,又不想顾忌之前的这些问题,那只有一个诀窍:打别人家孩子!】

29、【春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?】

30、【一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?”妹子回答:“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”妹子:“我是按摩店踩背的!”】

31、【快递小哥:“你好!五分钟后麻烦你下楼取下快递!”我:“你不能送到我家里来吗?”快递小哥:“你家在七楼,没电梯啊?”我:“是啊,你上来吧,我在五楼等你。”快递小哥:“你先下来吧,先去三楼等我吧。”我:“四楼签收!”快递小哥:“成交!”】

32、【两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。】

33、【课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。最新幽默笑话大全】

34、【中国记者采访安倍晋三:你们吃过的最大的蛋是什么蛋?安倍晋三想了想,道:应该是鸵鸟蛋。中国记者说:不对,你说错了。安倍晋三一愣,问:你说会是什么蛋?中国记者笑着说:原子弹!】

35、【和爸妈一起看电视,见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停,我便对爸爸说:“你都没这样疼过我!”还没等我爸开口,我妈就说:“你长得有电视上的小丫头好看吗?这么丑,没把你扔掉就不错了!”】

36、【小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。】

37、【一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷,帅哥赶紧下车询问要不要紧,这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系,叫那女的来,一直喊倒车请注意,还不知道刹车啊,明明知道后面有人,还这样撞上来。”】

38、【我们一吃货去相亲,在女方家里吃饭,那是一碗又一碗啊,大概七八碗后的样子,媒人实在看不下去了:小伙子,吃个七分饱就可以了。二货秒回:那我还可以吃两碗,然后就没有然后了。】

39、【见闺蜜男友之前先看过照片,感觉一般,闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人,比照片还丑好些,闺蜜问观后感。不好伤她自尊心,憋了半天,感慨道:“其实他挺上相的。”】

40、【一伙绑匪绑架富豪。富豪老婆庆幸的小声对老公说:幸好我把钱都放在床底下了。绑匪耳朵还挺灵,当即就让人搜了床底。果真搜到钱。富豪老公。。。富豪老婆又道:幸好我放在储藏室的金银他们不知道。想不到绑匪又听到了,金银又被他们拿走了。富豪老公。。。富豪老婆又想说:幸好。。。富豪老公开口怒道:你TM跟他们是一伙的吧?】

41、【和一同事参加朋友婚礼,同事大方的把银行卡拿给新郎!新郎吃惊的问这是你给我的份子钱?二货同事紧接说了一句“这是我送你的礼金,我结婚的时候,你再把卡还我,反正你也不知道密码,拿着吧。”】

42、【黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!】

43、【鲁迅说,人最痛苦的是梦醒了无路可走。gsyl.218sunbet.com】

44、【地上铺了一层厚厚的雪。我跟妹子去踏雪寻梅。看着雪地上深深的脚印,我感慨道:“忽然想起一句谚语。”妹子问:“是‘瑞雪兆丰年’吗?”“不是!”我看着她的粗腿摇头道:“是‘一个萝卜一个坑’!”】

45、【第一次领女友回家。正好3岁半的外甥也在家。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。。。这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房:姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦。。呜呜。。】

46、【我天性好强,自食其力,从毕业那天起,就再也没有伸手向父母要过一分钱。我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。】

47、【犯错就改,改完再犯,犯完再改,千锤百炼】

48、【老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!”我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。”】

49、【早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!】

50、【六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”儿子:“当然!”妈妈问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”儿子:“我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”】

51、【男:“我送你回家吧!”女:“不要。”男:“我只是担心你路上不安全。”女:“那好吧。”男:“我说的是目送。”女:“尼玛。。。”】

52、【今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问--在春秋战国时期啊。。。】

53、【甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。乙:那她自己也吃得下去?甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。】

54、【野心勃勃才是狼的本色。只有狗才逆来顺受,才安于现状。语录大全网】

55、【等有钱了,坐公共汽车也投真币!】

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